Что делать если отец домогается - STROYALT.RU

Что делать если отец домогается

Что делать если отец домогается


Напишите свою просьбу о помощи

Анастасия , возраст: 20 / 03.05.2020

Отклики:

Ольга , возраст: 29 / 05.05.2020

Здравствуй. Есть фонд, который может вам помочь. Я надеюсь, сообщение опубликуют.

Фонд называется «Тебе поверят».

Психологи там бесплатно помогают тем, кто пережил подобного рода насилие

Неважно , возраст: Неважно / 05.05.2020

Василиса , возраст: 37 / 06.05.2020

Психолог , возраст: 45 / 27.05.2020

София , возраст: 55 / 01.06.2020

Я вам очень сочувствую, вы уже столько всего пережили. Вы сильны и живы! И вы делаете всё что можете!

Пожалуйста воспринимайте мои рекомендации ниже как мое личное мнение, которое я пишу, исходя из моего личного опыта.

Могу посоветовать Вам понять, что все что с Вами было — это прошлое, которое повлияло на ваше настоящее. Но только вам осознавать и решать каким образом ваши ожидания будущего формируют то, как вы себя чувствуете каждый день, то есть прямо сейчас, ваше настоящее.

Например, вы думаете о разводе и изменах и этими мыслями ожидаете такого будущего, то есть не доверяете своему мужу, возможно и поступаете определенным образом, так чтобы вызвать прекращение этих отношений и таким образом не страдать в будущем. Не бойтесь боли. Даже если что-то и случится, вы с этим справитесь.
Любовь это так же и решение открыться, доверится и позволить себе быть уязвимой ( не бойтесь эмоциональной боли).
И это доверие должно быть не только к вашему мужу, а к людям и миру который вас окружает.
Ваш отец возможно виновник того, что этого доверия у вас нету. Когда мы дети, мы на 100% зависим от родителей и их задача хотя бы не причинять нам боль намеренно. Ваш отец думал что давал вам наслаждение, а на самом деле превращал ваше будущее в то, что вы сейчас испытываете. Осмысление того, что с вами происходило и происходит, эмоциональная окраска происходящего — это только Вы, в Вашей голове, и мозг который любит нас защищать, путая некоторые вещи. А нам нужно расставить все по полочкам, где начало? А где следствие? Какие убеждения влияют на то, что Вы чувствуете?
Пожалейте себя, но лишь немного, ведь вам только 20, вы можете все изменить.

У меня сексуальный опыт начался в 18 и очень неприятным образом и я всё ещё с этим разбираюсь. А в 14 мой отец покончил жизнь самоубийством, совершенно неожиданно и поэтому я прошу вас не отнимайте свою жизнь. Подумайте о ней как об опыте.
Хотите обратитесь к психотерапевту, хотите — разрешайте сами, анализируете, наслаждайтесь, возьмите лупу и задавайте себе столько вопросов сколько можете. Сам вопрос уже очень важен. И записывайте всеm что лезет в голову. Заведите дневник. Двигайтесь медленно — можете рассматривать один вопрос в день, неделю или месяц. Но и отвечать нужно честно и ставить себя на позицию других людей не забывая, что самый важный для Вас человек — это Вы сами.

Ещё раз попрошу Вас, если серьезно задумайтесь о самоубийстве поговорите хоть с кем-нибудь, пожалуйста.

На самом деле, Ваш рассказ очень помог мне лично кое-что понять.
Большое спасибо за то, что решили поделится и открыться.

Лиля , возраст: 28 / 02.06.2020

Последние просьбы

  • 16.08.2021

Когда Насте было 5 лет ее изнасиловал сосед по площадке. Гнида увел ребенка в подвал, где овладел ею со всеми отягчающими. Насиловал несколько раз, ударил трубой по голове и бросил умирать на грязном матрасе. Нашли случайно и вовремя, как оказалось никто даже не думал, что в закрытом подвале кто-то есть. Настя после этого четыре месяца лежала в больнице.

подробнее.
02.08.2021

Меня с моего раннего детства моя родная мать очень часто избивала ремнем, т. е. я считаю, что она насиловала меня, как физически, так и психологически, и мой родной брат меня не очень часто, но тоже насиловал физически и психологически.

подробнее.
02.08.2021

Я попыталась рассказать своей матери о насилии. Она сказала, лучше молчи и не говори мне ничего, сердце у нее не выдержит. Это очень больно, но ничего и не такое пережили.

Домогательство отца

Вопрос психологам

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: Стресс и депрессия

Добрый вечер! Мне нужна помощь. Наверно это называется детская травма. В детстве до меня домогался мой отец. Это началось, когда мне было 6 лет. Мама об этом узнала, и ничего не сделала. Всё повторялось на протяжении нескольких лет. И она просто приходила ночью, когда он уже был у меня в комнате и просто отправляла его спать. Сейчас мне 28 лет, всю свою сознательную жизнь я винила в случившемся себя. А когда мы последний раз с ней поругались. Она сказала, что я сама во всём виновата. Что я в 6 лет просила со слезами на глазах не выгонять папу и она послушала. Я каждый день прокручиваю в голове эту ситуацию и не знаю, что должна была тогда сделать, чтоб этого не случилось. Меня так и не отпускают эти мысли. Я не знаю, что мне делать.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Домогательство отца

Здравствуйте, Анна! Вы находились в насилии, когда окружающие взрослые не могут дать безопасность и защиту, ребёнок страдает и полностью зависим от этих взрослых. Ваша мама прячется от самой себя, от своей вины, от своей ответственности, она перекладывает жту ношу на Вас, ей проще сделать ребёнка виноватым, чем признаться, что она сама всё это допустила. Вы ничего не могли сделать, ребёнок адаптируется к ситуации, даже насилия, так как он может и он полностью беззащитен. Вам не нужно себя винить. Это родители не смогли Вас защитить — не стоит доказывать это маме, она себя защищает. Вам нужно поработать с этой травмой, чтобы перевернуть страницу, чтобы двигаться дальше и жить, чтобы каждый раз прошлое не тянуло грузом обратно. Обратитесь очно к психологу, поработайте.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Анна, добрый день!

Ребенок не может быть виноват ни в насилии, ни в своей беспомощности перед насилием. На ваше детство приходится одна из самых страшных для ребенка травм — абьюз со стороны одного из родителей. Действия вашего отца — его ответственность, а то, что он не получил отпор, а вы не получили защиты и поддержки — ответственность вашей матери. И отвратительно то, что будучи неспособна нести эту ответственность, ваша мать перекладывает вину на ребенка, на вас.

Вам очень важно пройти очную психотерапию, чтобы «залечить» эту травму. Я работаю с такими проблемами, при желании — обращайтесь, буду рада вам помочь!

Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве

В возрасте приблизительно от 3 до 6 лет ребенок переживает «Эдипов комплекс». Это тот возраст, когда он влюбляется в родителя противоположного пола. У него возникает сильное желание «пожениться» на маме или папе и вместе с тем, возникает и огромный страх ревности со стороны родителя одного и того же пола.

В том случае, когда брак крепкий, родители любят друг друга, заботятся о сексуальном удовлетворении друг друга, они дадут понять ребенку мягко, но решительно, что он здесь «лишний». Ребенок с облегчением вздохнет и присоединится, т.е. идентифицируется с родителем своего пола с тем, чтобы брать с него пример и привлекать внимание противоположного пола.

В семьях с некрепким браком родителям недостает любви, сексуальная жизнь неудовлетворительная. Они могут начать конкурировать за любовь ребенка, тем самым нарушая границы дозволенного, т.е. горячо отвечая на романтические чувства ребенка. Ребенок может испугаться и заблокировать свои пробуждающиеся половые влечения, что негативно отразится на его будущей жизни.

На «Эдиповой фазе» ребенок должен с радостью переживать романтические чувства, должен привыкать к ним и не бояться, что это может навредить родительскому браку. Поэтому родителям не стоит тревожиться, а смело отвечать на заигрывания своих детей, не забывая о границах.

Из вашего письма можно сделать вывод о том, что в родительской семье не все было благополучно. Ваш папа нарушал границы дозволенного и приближался к вам слишком близко. Мама должна была вас в этой ситуации защитить. Вины ребенка в домогательстве родителя не может быть!

Она сказала, что я сама во всём виновата.

Вы сделали эту тему открытой. Это можно считать скромным достижением. Благодаря этому у вас появилась возможность выразить свои подавленные эмоции. Ведь помимо вины вы испытываете еще ряд эмоций. Какие они? На кого направлены? Что для вас может быть возмещением ущерба за причиненную вам травму?

Люди, пережившие инцест могут иметь проблемы в сфере сексуальности. В этом случае обращайтесь за помощью к профессионалу.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве

Мой отец – насильник: женщины рассказали о своем детстве

Флешмоб #янебоюсьсказать отгремел и забылся, а проблема сексуального насилия осталась. Сегодня еварушницы вспомнили тех, кто нанес неизлечимую рану их душе и психике.

Похожие материалы

«В 12 лет меня мама отправила на лето к моему крестному отцу. Опрометчиво она поступила, но ведь ему доверяли как своему. Он меня с колыбели знал, принимал в моей судьбе живое участие. А вот поди ж ты. Описывать то, что он со мной делал не буду, кто пережил — знает. Он делал все, кроме «проникновения». Я это лето не забуду никогда. И там ведь жена его жила, неужели она ничего не замечала? Родителям ничего не сказала, почему не понимаю до сих пор. С мамой у меня очень хорошие отношения, но я представляла, что с ней случится, когда она узнает. Вот и молчала. А этот ублюдок приезжал несколько раз, шоколадки передавал, все на разговор меня пытался вызвать, я молчала. Он, когда узнал, что я замуж вышла, так по телефону на маму орал, что она, бедная, растерялась. Она настаивала, чтобы и его пригласить, но я твердо отказала. Этот груз на мне висел долгое время, я вся какая-то искорёженная была. А потом своему тогда будущему мужу рассказала, и все, как будто камень упал. Он сказал, что сумеет меня защитить, если этот козел старый опять появится (он это намеривается сделать), только вот муж говорит, что надо родителям рассказать, чтобы они знали кто он такой. Но они уже пожилые люди, ни к чему им это знать».

«Меня в детстве мой отчим домогался. На протяжении многих лет. С 7 и до 11 лет. Пока я не поняла, что к чему. Когда мама на работе была, принуждал к оральному сексу (с глотанием спермы, меня потом рвало). Заставлял смотреть с ним порнуху. Угрожал мне, что бы не смела никому говорить. Палец совал. А потом, когда стала с парнем встречаться и случился первый раз, мне хоть и было больно, но крови не было. Тот парень собирался на мне жениться, но бросил. Сказал, что я ему солгала. Что я не была девочкой. Потом долго думала. Может отчим меня девственности лишил? Член он туда не пихал, только палец. Ощущение до сих пор мерзкое, как вспомню детство».

Читайте также  Что такое попечительство над ребенком

«У меня была аналогичная ситуация, ко мне начал приставать отчим, когда мне было 9 лет. Мать лежала в роддоме, когда все началось. Рассказать тоже не могла, такая была ситуация. Приходил ночью, сидел у моей кровати и все время пытался залезть мне в трусы. Ненавижу его. Долго боялась мужчин, шарахалась от них, хотя пользовалась успехом у противоположного пола, но, когда дело доходило до дела. Рассталась со своей девственностью в 21 год, с большими проблемами и то благодаря своему нежному и любящему мужу. (сильно зажималась и не давала любимому проникнуть в себя). Теперь спустя столько лет знаю, что много девочек подвергались такому насилию у себя в семье. Что здесь делать не знаю до сих пор, часто сказать маме просто невозможно. Поэтому милые мамочки присмотритесь к мужчинам в вашей семье, может ваш ребенок плачет по ночам».

«К нам с сестрой в детстве приставал родной отец. Не насиловал, а трогал, и все остальное без проникновения. Мне было лет 5 или 7. Мама, кажется, знала об этом, т.к. всегда говорила, чтобы мы с папой спать не ложились. А когда спрашивала, спали вместе или нет, всегда ругалась, типа, я же не разрешаю. Это было нечасто и последний раз лет в 12, когда мама с тетей уехали. Я осталась с отцом одна. Он начал ко мне приставать, спрашивал приятно ли мне. Я плакала, а потом убежала. Шлялась по городу до вечера, у меня была страшная истерика. Я уже тогда понимала что к чему. Было так противно. Он меня нашел и привел домой, я помню, как он был испуган. Просил никому ничего не говорить. Если бы это был посторонний мужик, я бы так не убивалась. Это же отец, как с ним потом жить в одной квартире. Когда у меня появился первый парень, я ему по пьяни все рассказала. Тоже случилась истерика, пришла домой под утро, рассказала матери. Она отказывалась верить (я уверена, что она все знала). Я уехала тогда с парнем к нему на дачу на 3 дня. Дома, наверное, был скандал. Мать сестру спрашивала, почему вы со мной так. А с нами значит и не так можно было. Я вернулась домой, все замяли. Развода, естественно, не последовало. Так и продолжали жить, как будто ничего никогда не было. Никаких попыток домогательства больше не предпринималось».

Друг маминого возлюбленного

«Мне было где-то лет 5, я не помню точно. Мои родители разведены. И мама тогда встречалась с одним мужчиной. Мы как-то пошли на пляж, а там были друзья этого мужчины. Мы случайно встретились. Мама и этот мужчина остались говорить с друзьями, а один из его друзей, он предложил мне и моей сестре покатать нас на плечах. Мы, конечно, с радостью согласились. Он взял мою сестру, зашел с ней в воду, типа, покатал ее, вышел, взял меня. И пошел. Мы зашли в воду, он стал приседать, и окунать меня в воду, смеялся, я тоже смеялась. А потом он засунул мне одну руку в трусы, я не помню точно, как он это сделал, помню, что сделал, и стал там шарить, если это можно так назвать. Сказал, что у меня все такое маленькое. и сделал мне очень больно. Я до сих пор не знаю, что он мне сделал. Помню только, что было очень больно, и я чуть не закричала. Он высунул руку и пошел обратно. Сказал мне, чтобы я никому не рассказывала, особенно маме. Я кивнула».

Еще больше историй на форуме «Телефон доверия» .

В благодарность тем, кто прочитал статью, мы дарим подарки от наших партнеров: промокоды и скидки на образование, одежду, обувь, косметику, еду и услуги. Получить подарок

Муж проявлял сексуальный интерес к родной дочери.

Три недели назад я узнала шокирующую для меня информацию. Дочь призналась, что мой муж — ее родной отец — периодически ее «лапает». Сначала он делал это как-бы между прочим, когда будил ее по утрам и вскользь проводил руками по груди и трусикам. Проходя мимо иногда шлепал по попе, как-бы заигрывая. А однажды, когда они были у бабушки в деревне, он предложил им посмотреть на звездопад. Устроил на улице лежанку, и лежа рядом с ней под одеялами положил ей руку между ног. Т.е. это был не просто какой-то порыв, с которым он не смог справиться, получается что это были его целенаправленные, спланированные действия!! Я до сих пор не могу понять, почему он был уверен, что она будет молчать? Неужели он совсем не боялся, что я узнаю? Почему дочка не сопротивлялась этим действиям и призналась мне в этом только спустя 2 недели?! В этот же день я рассказала мужу, что знаю про его домогательства, он долго отпирался, но когда понял, что дочь поведала мне все подробности — признался, сказал что совершил глупость и на самом деле не имел ввиду ничего такого. Я до сих пор чувствую себя как в каком-то кошмарном сне, мир рухнул в один день. Мне сложно было разговаривать с мужем, и я написала ему письмо, где высказала всю свою боль, все свои мысли, постаралась сделать это как можно аккуратнее, но твердо обозначила свою позицию — быть вместе мы больше не можем ни при каких условиях. Он ушел. Первые дни часто писал смс-ки, раскаивался, просил примирения, но мои ответы были короткими и категоричными. Иногда он заезжает к нам, привозит гостинцы, проводит немного времени с детьми. У нас их четверо, младшему — полтора года и он безумно его любит, думаю что для него это сейчас самая большая боль. Старшая дочь его естественно избегает. После этих встреч я чувствую ужасную вину и сожаление, что все так получилось. Понимаю, что сейчас мне нужно больше своего внимания и любви давать дочке, которая в этой ситуации оказалась жертвой, но мне почему-то больше всего жаль именно мужа. Уже три недели он живет в гараже, условий для жизни там никаких, сыро, холодно. И когда он заезжал последний раз — я увидела, что он болеет. Предложила ему пожить пока дома — отказался, боится заразить детей. Три дня не писал, я за него переживаю, постоянно думаю как он и что с ним. Вчера не выдержала и написала ему сама — узнать как себя чувствует. Ответил, что уже немного лучше. Предложила помочь снять квартиру — сказал, что не нужно. Это чувство своей вины и жалости меня просто парализует, я ничего не могу делать. А у меня дети, мне нужно с ними общаться, работать, просто жить. Также волнует что происходит с дочкой, как я могу ей помочь, когда сама нахожусь в ужасном состоянии. Иногда замечаю за собой, что злюсь на нее. Еще тяжким грузом висит предстоящий разговор с родителями, никто пока ничего не знает. Я очень не хочу, чтобы истинная причина нашего разрыва стала хоть кому-то известна! Во-первых не хочу, чтобы от мужа все отвернулись, а во-вторых, чтобы дочка стала предметом всяких сплетен и обсуждений. Никому не могу рассказать, не с кем посоветоваться, целыми днями хожу и разговариваю сама с собой. В голове куча разных голосов — моих, его, родственников. Иногда ловлю себя на том, что говорю что-то вслух. Один раз я посетила психолога, чтобы просто выговориться, он провел расстановку, которая мне помогла увидеть ситуацию со стороны, я осознала, что сейчас мне просто необходимо думать и заботиться о себе, о дочке, а не о муже, но пока у меня это не очень хорошо получается. И еще хотелось бы узнать у специалистов — подобные наклонности как у моего мужа они вообще поддаются какому-то лечению, проработке? Иногда я начинаю сомневаться в правильности своего решения. Может быть стоило попытаться вместе справиться с этой проблемой? Раньше я не раз задумывалась о том, чтобы развестись, а вот теперь, когда появилась действительно серьезная причина для этого — сомневаюсь — точно ли хочу этого. Понимаю, что вывалила здесь много вопросов, переживаний, сомнений но буду благодарна получить ответы хотя бы на некоторые из них или просто объективный взгляд со стороны.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

После прочтения Вашего письма возникло много слов и много чувств. Хочется очень поддержать Вас в Вашем решении оградить семью от инцестуозных порывов. Но еще больше хочется попытаться помочь Вам взглянуть на ситуации отстраненно, чтобы Вы могли оценить все стороны произошедшего и дать себе возможность избавиться от разрушительных чувств вины и осуждения всех участников произошедшего.

Трудно переоценить влияние отца на становление и развитие дочери! Именно благодаря отцу девочку учится признавать в себе те качества, которые со временем позволят ей принять свою идентичность, наследуемую от матери. Видя в глазах отца любовь и признание, она научится распознавать эти чувства в других мужчина, что поможет ей еще больше и лучше справиться с ролью любимой женщины, заботливой матери.

Но грань восхищения, которое она получает от отца, слишком тонка, а психическая устойчивость мужчин в сегодняшнем вседозволяющем мире слишком слаба порой для того, чтобы четко разграничить любовь отцовскую от любви мужской, которую девушки в этом возрасте уже начинают искать и ощущать внимание мужчин на себе.

Поэтому первые неосознанные попытки «соблазнения» Вашей дочерью мужчины, который определенно важен для нее в жизни, могли послужить толчком для запуска «инстинктов», присущих любому мужчине, которые и не смогли быть сдержаны его другой ролью – ролью отца.

Я не хочу, не буду и Вам не советую винить Вашу дочь, но я могу понять реакцию слабого мужчины, которому трудно устоять перед натиском этих пробуждающихся инстинктов сексуальности, присущей подростковому возрасту. Не удивлюсь, если фигура отца в семье Вашего мужа была слабой или полностью отсутствовала.

То, что Ваша дочь не сразу решилась на то, чтобы рассказать Вам о случившемся, может свидетельствовать о том, что она сама могла испугаться и своего поведения и реакции близкого человека на него. Вполне возможно, что он мог сказать ей, что в том, что между ними происходило, она сама виновата. А подростку очень тяжело справиться с таким чувством вины, именно поэтому большинство инцестов так и не бывает раскрыто.

Даже если предположить, что не все происходившее было на самом дела, а некоторые факты могли стать результатом фантазий ребенка о том, как это могло бы быть, повод для таких фантазий все равно был, если Вы не замечали за своей дочерью каких-либо отклонений в психическом развитии! Инцестом в сегодняшнем мире может быть расценено даже вхождение в ванную или санитарную комнаты, в тот момент, когда ребенок принимает душ или ванну, или справляет свою нужду!

Поведение ребенка можно оправдать тем, что она еще не является зрелой личностью и может не отдавать отчет своим действиям. Но взрослый человек должен справляться со своими влечениями, тем более направленными на собственных детей!

Читайте также  Фото детей из дома малютки

Я как и психолог, которого Вы посещали, рекомендую Вам уделить внимание дочери, поскольку подобная травма, помимо возможных сексуальных расстройств в будущем, может сопровождаться чувством вины за разрыв родителей и надолго окрасить дальнейшую жизнь ребенка поисками возможности загладить эту вину.

Хотелось бы успокоить Вас тем, что такое поведение лечится, но буду нечестна, если скажу что подобное поведение нуждается в усиленном контроле, а его, похоже, Ваш муж обеспечить не может.

Принимая и отстаивая свое решение оградить детей от подобных травм, Вы можете позволить своему мужу принимать участие в заботе о детях издалека, тем самым лишив его возможности идти на поводу у своих неконтролируемых желаний и причинить возможный вред кому-то еще из детей. А чувство жалости не с одним жалеющим уже сыграло злую шутку, поэтому считаю это чувство неприемлемым для принятия столь важных решений не только в Вашей жизни, но и в жизни Ваших детей.

Личный опытПусть сгорит в аду: Меня домогался отец

Почему о сексуальном насилии в семье не принято говорить

  • 27 июля 2017
  • 83621
  • 41

Интервью: Александра Савина
Иллюстрации: Катя Дорохина

Свою историю рассказывает Анастасия Бортникова.

Детство

Мои родители — программисты. Мама встретила папу в МГУ: она училась на математическом факультете, а он — на физическом. Я родилась, когда маме было двадцать; незадолго до этого они поженились, и мне кажется, что ребёнка они не планировали. Когда мне было три года, мама только писала диплом. МГУ она так и не окончила: был трудный девяносто второй год, пришлось уехать в Волгоград, к родственникам, которые могли помочь с детьми.

Совсем недавно я узнала, что до мамы у отца была другая жена. Она провела с ним год и сбежала, не выдержав давления. Последней каплей, с её слов, стал эпизод, когда она прибежала в перерыв между лекциями в общежитие, чтобы разогреть ему обед: «Всё поставила на стол, налила чай, положила сахар и не размешала. Он заявил: „Мне не нужна жена, которая не размешивает мне сахар в чае“. Я сказала: „Ну, не нужна — я пошла“, — собралась и ушла — и больше не вернулась». Она показала свои свадебные фотографии, а ещё рассказала, что после мама однажды попала в психиатрическую больницу — похоже, что с нервным срывом.

Когда мне было три года, у меня появился брат. Мы снова переехали, на этот раз в Астрахань. Жили бедно, в деревянном доме с кривым полом, в котором были мыши, газовой печкой, самодельной канализацией. В детстве я не придавала этому большого значения, но сейчас очень злюсь, когда думаю об этом. Как можно заводить детей в таких условиях?

Недавно мы встретились с моим братом. Сейчас ему двадцать один, он агностик и тоже переосмыслил многое из нашего детства. Он поделился со мной важной мыслью: как лицемерна была наша семья

В какой-то момент родители увлеклись православием. Мы стали молиться перед едой и после неё, строго постились, каждое воскресенье ходили на богослужения, а потом мы с братом шли в воскресную школу. Каждое лето нас отправляли в детский православный лагерь при училище Анатолия Гармаева. В интернете его называют сектой.

Я была очень замкнутым ребёнком, до шестнадцати лет у меня почти не было друзей. Семья предъявляла к моей учёбе много требований, и в школе я была типичным ботаником: у меня списывали, меня подкалывали, дразнили за внешний вид. В седьмом классе был случай: на уроке учительница спросила, кем мы хотим стать. «Актрисой», «продавцом», «президентом», — говорили все, а я, помолчав, серьёзно сказала: «Монахиней». Это была ошибка, о которой я долго потом жалела.

Позже в нашей семье родились ещё двое детей — мои брат и сестра. Нас стало четверо. Потом я уехала учиться в Петербург, а сейчас живу и работаю в Москве. В Астрахань я ни за что не вернусь. Недавно мы встретились с моим братом. Сейчас ему двадцать один, он агностик и тоже переосмыслил многое из нашего детства. Он поделился со мной важной мыслью: как лицемерна была наша семья. Как бы плохо ни было, все всегда улыбались и делали вид, что всё замечательно. Все делали вид, что ничего не происходит.

Мой отец, мягко говоря, очень консервативный человек. В доме он был единоличным хозяином, и все решения нужно было согласовывать с ним. Помню, как мы ходили на рынок покупать одежду и всегда переживали, понравится ли папе. Если не нравилось, носить её было нельзя.

Если он обижался на что-то — а обижался он часто, — вся семья ходила по дому на цыпочках. Не помню, чтобы нас били, но эмоциональное давление хуже всего. Помню, как он кричал, мама плакала, а потом вытирала слёзы и возвращалась в режим покорности и самоиронии. Помню, как часто он осуждающе говорил о её еде, притом что мама одна готовила, убирала дом, заботилась о детях, а параллельно работала.

Однажды мама рассказала историю: был поздний вечер, зима, а отец всё не возвращался с работы. Мама переживала, позвонила бабушке, а та предположила: «Может, он у девушки какой?» «Лучше бы у девушки, чем на улице, — сказала мама. — Зато ему там хорошо и тепло». Иногда он напивался. Как-то раз пришёл домой очень пьяным, прямо перед вечерним поездом в другой город. Мама кричала и била его по щекам.

Всех нас он как будто считал своей собственностью. Мы даже говорили с ним об этом, и он заявил, что до свадьбы каждая женщина принадлежит своему отцу, а после — мужу. Личное пространство тоже никто не ценил, двери в комнаты закрывать было нельзя. В десятом классе я случайно нашла в городе место, о котором мечтала всё детство, — судостроительный кружок. Мы делали корабли и мечи из дерева, стреляли по мишени на заднем дворе, а весной планировали отправиться путешествовать на яхте. Это были две недели моего беззаветного счастья. А потом папа узнал об этом. Он запретил мне ходить туда под предлогом, что мне нужно готовиться к ЕГЭ.

Как всё началось

Мне было восемь, когда отец впервые приставал ко мне, или это был первый случай, который я помню, — мама уехала в командировку в другой город. «Мне одиноко, давай ты сегодня поспишь со мной в кровати», — сказал папа. Я легла в кровать — она была огромная и совсем не скрипела, как моя, и не нужно было забираться на второй этаж. «Как здорово», — подумала я. А потом он обнял меня и залез ко мне в трусики. Я не понимала, что происходит, меня сковал ужас, я шёпотом говорила, что расскажу всё маме, а потом убежала к себе в комнату. Но мама вернулась, а я так и не решилась ей рассказать.

Сейчас, спустя время, я иногда думаю о том, почему не поговорила с ней тогда. Кажется, было слишком страшно и неловко. Кажется, я даже сказала вскользь, что он вёл себя плохо, пока её не было, но она не стала уточнять подробности. Позже я читала статьи на тему сексуального насилия над детьми. Многие сходятся в том, что мать должна заметить изменения в поведении своего ребёнка. И если она их не видит, возможно, она не хочет видеть. Не знаю, правда ли это, но мне сложно простить её за то, что она меня не защитила. К тому же подобные случаи повторялись.

Это происходило не очень часто. Память об этих моментах очень фрагментарна, и я долгое время держала это глубоко в себе — наверное, так работают защитные механизмы психики. Иногда в минуты сомнений я думала: а что если ничего не было?

Почти все теряются, не зная, что сказать. Люди понимают, что ребёнок не может дать согласия на такие вещи, не может спровоцировать такое поведение

Мне десять, мы идём в баню, потому что дома нет горячей воды, и мама уходит куда-то, а отец моет меня. Мне стыдно и неприятно от того, что он трогает меня везде. «Чего ты стесняешься? — говорит он, улыбаясь. — Я же твой папа».

Мне пятнадцать, и мы всей семьёй едем в отпуск. Отец выпивает и спрашивает, умею ли я целоваться. Обещает научить. Меня охватывает отвращение. Я не хочу с ним разговаривать. В такие моменты я чувствовала смесь страха, непонимания, презрения и стыда.

Лет в семнадцать я прочитала рассказ Чарльза де Линта «В доме врага моего» и сразу узнала в нём себя. Это было очень сильное впечатление. Кажется, в тот раз я впервые почувствовала столько злости. «Кто-то из посетителей написал в книге отзывов на выставке: „Никогда не прощу виновных в том, что с нами сделали. Не хочу даже пытаться“. „И я тоже, — сказала Джилли, прочитав эти слова. — Помоги мне Бог, я тоже“».

Разговор

Первой, кому я через много лет рассказала свою историю, была моя психолог, следующим — мой близкий друг. Мне очень повезло, они дали мне почувствовать, что понимают и поддерживают, так что я стала больше верить своим эмоциям. Это тема, о которой обычно не говорят. А мне очень хотелось услышать реакцию людей, которым я доверяю, увидеть всё со стороны. Это действительно ужасная ситуация? Или это ерунда, ведь ни до чего по-настоящему плохого дело не дошло? Я как будто не могла оценить эту ситуацию сама.

С мамой о том, что произошло, я поговорила только в прошлом году — это была переписка. Я нашла в себе силы сделать это, потому что у меня есть младшая сестра и мне не хотелось, чтобы что-то подобное произошло с ней. Я взяла с мамы обещание, что она поговорит с сестрой на эту тему. Даже прислала ей хороших статей, например вот эту. Мама поверила мне, но я не совсем поняла её реакцию. Мне кажется, она была поражена, но не знаю, действительно ли она никогда об этом не догадывалась, учитывая, что она живёт с этим человеком уже двадцать пять лет.

Не знаю, чем именно закончился разговор родителей, но мне известно, что отец не стал ничего отрицать. Через несколько дней он прислал мне сообщение с единственной фразой: «Люди никогда не меняются
к лучшему через ненависть»

Не знаю, чем именно закончился разговор родителей, но мне известно, что отец не стал ничего отрицать. Через несколько дней он прислал мне сообщение с единственной фразой: «Люди никогда не меняются к лучшему через ненависть, осуждение или приговор. Мы меняемся через прощение, любовь и веру в собственные силы». Да пусть сгорит в аду.

Сейчас я не общаюсь ни с кем из родственников. Я чувствую, что у меня нет на это сил и желания. Я как будто вырастила в себе внутренний барьер, который оберегает меня от того, что небезопасно и может причинить мне вред. Я не доверяю родственникам и не хочу сообщать им информацию о моей жизни. И я до сих пор чувствую много обиды и злости. Возможно, когда-нибудь я смогу это отпустить, но сейчас я слабо в это верю.

Читайте также  Сумма пособия по уходу за ребенком

Я очень люблю свою сестрёнку. У меня даже были мысли забрать её в Москву, вытащить из этого жуткого места. Но это безумная идея: я понимаю, что не могу взять на себя ответственность за воспитание подростка. Совсем недавно мы встретились с братом, который сейчас учится в магистратуре МГУ. Внезапно я нашла в нём единомышленника. Рада, что во многих вещах он согласен со мной. Думаю, мы продолжим общаться.

Конечно, я не рассказываю людям свою историю сразу же при знакомстве. Иногда, если речь заходит о моём детстве и о родителях, я осторожно говорю, что это сложная тема. Но часто говорю прямо, что мы не общаемся и я разорвала с ними отношения. В такие моменты людям очень легко меня осудить. Не знаю, кого они представляют в своей голове, глядя на меня, но многие начинают читать мораль. Знаете, что я думаю об этом? Для меня нет никого дальше родителей.

Иногда я говорю людям о том, как всё было. Что отец приставал ко мне, когда я была ребёнком. Обычно люди сразу меняются в лице. Почти все теряются, не зная, что сказать. Мне кажется, в случае с педофилией виктимблейминга меньше, чем обычно бывает в историях про насилие. Люди понимают, что ребёнок не может дать согласия на такие вещи, не может спровоцировать такое поведение. Но сама тема сексуального насилия в семье по отношению к детям очень табуирована. Люди боятся об этом говорить, в этом сложно признаться даже себе, не то что обсуждать с другими. Для меня это знак, что говорить нужно.

Когда в фейсбуке начался флешмоб #ЯНеБоюсьСказать, я решилась написать открытый пост. Поддержка друзей была очень ценной. Иногда мне так больно, что я не могу вынести даже того, что ношу фамилию этого человека. Все детские воспоминания, вся музыка, которая звучала в нашем доме, как будто отравлены. Я смотрю в зеркало, узнаю его черты, и мне хочется взять нож и изрезать своё лицо.

Как распознать педофила и определить, что ребенок подвергается насилию: подробный разбор

© Depositphotos

Страшно и важно

Детский поэт Маша Рупасова, которая, помимо прочего, еще и вовлеченная мама, повесила у себя в блоге подробнейшую инструкцию о том, как раскрыть педофила и какие признаки в поведении ребенка должны насторожить родителей. Тема эта безумно важная, так что мы приводим текст ее поста целиком.

Несколько безрадостных дней я провела, изучая страшную тему педофилии. С понятным стремлением узнать, есть ли способы уберечь ребенка от контакта с хищником, кроме как водить его всюду за руку (кратко: нет, особо нету).

Выяснила следующее. Педофилами называются люди, испытывающие половое влечение к детям допубертатного возраста (до 13 лет).

Влечение к детям — тема глубоко табуированная, исследований по ней мало, но канадские психиатры Cantor и Malo считают, что от 0,5 до 1 процента мужчин являются педофилами.

Педофилы внутри группы делятся на pro-contact и non-contact: первая группа с живыми детьми контактирует, вторая — нет.

Понятно, что с родительской точки зрения опаснее группа pro-contact, поскольку у них есть целая богатая идеология, объясняющая, почему секс с детьми — это хорошо, полезно и правильно для всех участников. Эта идеология прекрасно гуглится на обоих языках, но не советую.

Таких людей в своем окружении вычислить практически невозможно — притом что ¾ случаев насилия над детьми совершают родственники и близкие к семье люди. В 90 процентах случаев насильника знают и ребёнок, и родители. (Под насилием я понимаю любой сексуальный контакт с ребенком).

На этом моменте я сильно загрустила и провела пару дней в тщетных поисках психологического профиля pro-сontact педофила.

Британские специалисты (ссылки будут в комментах) пишут, что стоит насторожиться, если взрослый или молодой человек:

— предпочитает общество детей обществу ровесников;

— выделяет одного ребенка из группы так, что ребенок чувствует себя особенным;

— дарит ребенку дорогие подарки/дает деньги без видимого повода;

— часто заходит в ванную/туалет, где находится ребенок;

— настойчиво предлагает бесплатные услуги по присмотру за ребенком;

— «случайно» дотрагивается до интимных частей тела ребенка;

— секретничает, шушукается с ребенком;

— настаивает на том, чтобы в помещение, где он находится с ребенком, не входили без стука;

— проявляет интерес к сексуальному развитию ребенка (а какие девочки тебе нравятся? а ты уже целовалась?);

— настаивает на физическом контакте (целует, подолгу обнимает, тискает, сажает на колени, любит возиться, щекочет — я не знала, а это тоже форма насилия);

— «просвещает», использует взрослую сексуальную лексику в разговоре с детьми;

— как бы в шутку оценивает ребенка с сексуальной точки зрения.

Pro-contact может приручать ребенка и его близких месяцами и даже годами, иной раз выбирая жертву чуть ли не с рождения; период, когда педофил втирается в доверие, психиатры называют груминг (grooming), то есть ухаживание.

Далее возможны два сценария — атака (изнасилование, что, как выяснилось, бывает нечасто, оказалось, что в большинстве случаев на детей нападают половые психопаты, которым годится любая слабая жертва) и совращение, когда педофил делает ребенка соучастником происходящего, и ребенок, связанный чувствами к педофилу (страх, стыд, любовь и т.д.), молчит.

Для того чтобы понять, что с ребенком происходит что-то не то, нужно знать о стадиях сексуального развития, нормальных для каждого возраста.

Для детей до пяти лет нормально использовать детскую лексику для описания половых органов, показывать свои и разглядывать чужие гениталии, изучать свои собственные, спрашивать, откуда берутся дети.

И не нормально для ребенка до пяти лет демонстрировать взрослое половое поведение, знать, что такое половой акт, использовать «взрослую» лексику, имитировать половой акт.

Для детей от шести до 12 лет нормально задавать вопросы о беременности, месячных, сексуальном поведении взрослых (почему дядя целует тетю, а как именно женщине передаются сперматозоиды); нормально исследовать себя и других детей через игры в доктора, маму и ребеночка и так далее; тайно мастурбировать.

Не нормально, когда ребенок этого возраста мастурбирует открыто, когда он демонстрирует глубокие познания в области секса, описывает половой акт, использует взрослую лексику или демонстрирует взрослое половое поведение.

Кроме того, надо знать симптомы стресса, свойственные каждой возрастной группе, — они могут быть как временными, так и свидетельствовать о том, что что-то пошло не так.

Следует насторожиться, если:

— ребенок демонстрирует сексуализированное поведение, имитирует половой акт с игрушками или другими детьми;

— у ребенка внезапно появляются ночные кошмары, страхи;

— ребенок отказывается общаться с кем-то из взрослых или детей, с кем ранее общался нормально;

— у ребенка появляются синяки и ссадины, особенно в интимных областях, появление которых он не может объяснить;

— он приходит в грязной одежде, словно валялся на земле;

— у ребенка появляются новые вещи, деньги, игрушки;

— у ребенка появляются новые друзья, с которыми он вас не знакомит;

— у ребенка появляется взрослый друг;

— ребенок скрывает от вас свою активность в Сети;

— у ребенка «из ниоткуда» появляются новые взрослые слова;

— его настроение нестабильно, наблюдается страх перед определенными местами или людьми, вспышки гнева, плаксивости, замкнутость;

— в развитии наступает откат, начиная с успеваемости и заканчивая мокрой постелью или штанишками.

И, как говорится, так далее.

Еще я узнала, что в 23 процентах случаев сексуального насилия над детьми совершают сами дети, в основном подростки, преимущественно — мальчики.

О педофилии психиатры говорят, если разница в возрасте между подростком-насильником и младшим ребёнком составляет более пяти лет, что лично меня нисколько не утешило, а как-то даже и наоборот.

Американцы посчитали, что у них на 1 квадратном километре территории живет один педофил, в Канаде — один педофил на 1,6 квадратных километра.

Вообще, статистика довольно грустная и безрадостная, по разным данным, к 18 годам одна из четырех-шести девочек и один из шести-десяти мальчиков неминуемо столкнутся с педофилами.

Педофил может как прикасаться к ребенку, так и нет, совращая дитя другим образом — демонстрацией порнографии или своих половых органов, сексуальными разговорами и так далее.

На этот случай ребенок должен быть вооружен знаниями о том, что:

— у него есть интимные части тела, до которых никто не может дотрагиваться (это гениталии, грудь, ягодицы, а еще Максон объяснил мне, что рот — тоже интимная часть, этому их учат в школе, а я бы не сообразила);

— у этих интимных частей есть названия;

— есть «секретные» прикосновения (не надо называть их плохими или неприятными, потому что знающие хищники знают, как сделать приятно, и это еще хуже);

— о секретных прикосновениях надо рассказать маме или папе, их нельзя держать в тайне.

А также:

— ребенок должен четко понимать, что у него никогда не будет проблем, если он расскажет вам о секретных прикосновениях;

— ребенок должен понимать, что вы выдержите такую информацию, он не разобьет вам сердце, и вас не хватит кондратий;

— ребенка нужно научить уходить из ситуаций, в которых он чувствует себя некомфортно,

— ребенок должен уметь говорить «нет», и у него должен быть опыт того, что его «нет» имеет значение;

— ребенок должен доверять своей интуиции: если он чувствует, что происходит что-то не то, надо уходить/обращаться за помощью;

— ребенок должен знать, что никто не может фотографировать его тело или показывать ему фото чужих тел;

— с ребенком постарше нужно придумать кодовое слово, услышав которое вы приедете и заберете его откуда угодно.

Вот. Вроде все рассказала, что узнала.

А еще я два вечера провела на форуме, где общаются жены, дочери и сестры мужчин, осужденных за развратные действия в отношении малолетних в Сети. Большинство женщин находятся в состоянии глубокого шока: осуждены их любящие мужья, прекрасные заботливые отцы, трепетные дедушки. Десять лет брака, пятнадцать, двадцать пять.

Сейчас, благодаря анонимности в интернете, у ученых появилась возможность исследовать поведение педофилов до того, как они выйдут на контакт с детьми.

Анонимные опросы, онлайн-группы для тех, кого пугают их собственные мысли и фантазии, для тех, кто хочет удержаться от совершения преступления.

Может, это сработает, потому что пойманные и осужденные массово рецидивируют через несколько месяцев-лет после освобождения.

Подчеркну: исследовать и понимать механизмы ужасающего нас поведения НЕ РАВНО одобрять, поощрять или приглашать в гости к своему ребенку.

А нам с вами безопасности, внимания к детям, бдительности и железных нервов.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: